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  • 超值套装四裤全输(第3辑)(套装共2册)[平装]
  • 共2个商家     20.10元~20.80
  • 作者:嘿嘿(作者)
  • 出版社:陕西师范大学出版社;第1版(2010年2月1日)
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  • ISBN:9787561337028

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  • 简介
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  • 商品描述

    编辑推荐

    《超值套装四裤全输(第3辑)(套装共2册)》采用了独幅漫画的表现形式,将通俗易懂的故事淋漓尽致展现在读者眼前。
    喜从天降啦!笑一笑十年少,喜事多多自然笑逐颜开。《超值套装四裤全输(第3辑)(套装共2册)》向您奉献的是全天下最可乐的段子,保您笑得喘不过气来,忘记所有的倾心事。新年大事!
    笑话是由中国传统文化积淀而成,是人们将人类社会及自然现象加以经验总结,进行理论概括而提炼出的精华。其中蕴含的哲理和智慧,以其深邃的思想、精彩的语言,启迪着一代又一代人。

    目录

    《大会不发言》
    爆笑!2007年高考作文40强句
    “孙子才玩动感地带”(年度最拽、最经典的只言片语)
    2007年公厕改革方案
    疯狂爆笑的墙上聊天纪录
    2007年十大短信
    Q版中国简史
    最牛的QQ等待消息(爆笑)
    十大经典一句话笑话
    三国人物最需要的
    爆笑经典签名
    当黑客遇到电脑白痴
    拿恋爱说事儿的应聘
    电视是这样教育俺的
    新编医生手册
    馒头的N种结局
    东北话版《唐诗》
    与诸神的爆强流氓对话
    太传奇了,世界上最强的小男孩小明的人生
    千年等一回的某劫匪爆笑日记
    女生宿舍里的爆笑语录
    教你如何收拾发短信的骗子们
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    最新爆笑口误大集合
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    医学系真实爆笑课堂实录
    手机里舍不得删除的38条搞笑短信
    小学生的爆笑作文大合集
    疯狂的动物,疯狂的笑话
    新经典爆笑!!!
    最新爆笑口误
    超级梦话
    猜个谜语也搞笑,最受不了你们这些人
    淘宝公交车
    中文巨好的老外
    中国各地女孩是怎么骂男孩的?
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    最有意思的变态故事(我是她的QQ,有什么事和我说)
    为啥总是猪(全新尝试升级换代版)
    我的一生(99%的人看完当场含笑而死)
    包子和馒头的恩怨(热播抢购剧本版)
    校园八大尴尬时刻
    号称中国最爆笑的笑话
    吐血推荐!一句话的鬼故事
    史上最强的绕口令,吐血也读不出
    总有一些短消息让你暴跳如雷
    最NB的销售员
    小狗应聘IT公司
    老外看金庸(爆笔沈思ING)
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    央视主主毕福剑给儿子起名
    经典BBS语录86条2007销魂版
    多余的一句话!(超爆笑)
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    史上最强鹦鹉笑话特辑
    我不想笑,可是看了忍不住啊
    最爆笑的52条强悍网络签名收藏
    高考爆笑妙语录
    《倒过来看的是猪》
    “龙在江湖”VS“天猪地灭”
    其实,我是一名诗人……
    爆强租房信息,很古龙
    忒地道的北京话,你会说几句?
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    《射雕英雄传》国际大片制作名单
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    KFC笑话之“我要点餐”
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    男人、老婆使用说明书
    《新木兰诗》——MM上网
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    无敌猥琐男和太太的通信
    看看雷人的乞丐级别对比
    唐僧是最牛海归十大理由
    孙悟空的职称申请书
    看完后没一个能活下的,都笑死了
    经典小段子,笑死不偿命
    当他们习惯吸烟以后……
    为爱的人做的五十件事,巨经典
    半夜偷偷下载少儿不宜的内容,被老婆撞个正着
    看看无聊男怎么勾胆小傻MM的
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    女大学生生活完全手册,超经典
    新人类小资绝症分析
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    请用“居然”造句
    大话古龙之考试记
    爆笑!一句话让你乐翻天
    一张黑店老板的留言条
    谨以此篇献给即将奔三十的人们
    爆笑!杀死蚂蚁的五十种方法
    公交车里的十大雷人尴尬场面
    中国移动公布转发率最高的短信Top10
    大学BBS上一些超猛的笑话
    去应聘,直接被轰出来了
    八个成语歪解,不信雷不倒你
    世上最强的面试答卷,爆强
    拥有一个5位QQ号码有多辛苦
    史上最强的关于SB的解释,你绝对想不到
    老公娶二房的申请书和老婆的批复,自带避雷针
    十个女人看后九个会火冒三丈的笑话
    不服不行,经典一句话噎死人
    爆笑丐帮招聘启事
    某书呆子一生中最经典的一句话
    超强酒后乱性录
    城市新56族,你是哪一族?
    说啥也不让老公再进厨房了
    搞笑的小沈阳经典语录英文翻译
    卖豆腐老汉与一只八哥的爆笑较量
    年度最经典的16句话
    敢问,你是哪儿的人?
    世界最高学府精神病测试题
    超级拽的男人品位必备品
    论坛斑竹刀法九式
    一个模范丈夫的超雷网上标签
    一部烂手机的“遭遇”
    28道超级经典搞笑名菜
    相信吗?有个好伤疤你会更迷人
    男生宿舍午夜最离奇的事件
    校长哭了!全体老师辞职的原因竟然是这样
    十句大实话,经典啊
    某寺庙招聘和尚启事,绝对雷死人
    牛人教你怎么吃馒头
    千万别在丈母娘家装嫩
    世界上最牛的逻辑,雷死你们
    老农推销萝卜,巨牛!
    绝对爆笑:俺那些飞机上的邻座!
    一封白痴级的恐吓信
    爆笑!律师竟然可以这样问话
    年度爆笑十大极品笑话
    超级爆笑,老婆竟然在3?15投诉我……
    买手机时让人喷饭的买家卖家对话
    一篇气死了99位老师的中文系女生日记
    办公室人员对号入座
    老外超级雷人大事记
    小偷的精神,绝对经典爆笑
    真服了!牛人竞能把诗句用得这么绝
    高考零分作文,看过后没有不笑喷的
    打死都不肯删的笑话(超搞笑)
    笑到腿抽筋:毕业求职中的喷饭语录
    超强冷笑话,请穿好棉衣再看
    老妈催婚使用的雷人理由
    超强牛人教你读《论语》
    东北女孩对未来老公的要求,钢钢滴!
    大师开车,爆笑
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    Office美女的N种死法
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    爆囧,众明星的失恋妙语录
    牛人吃自助的最高境界
    如果三国人物的手机被盗——
    考试作弊的N个爆强理由
    一个“处女”的下岗申请书,自带避雷设备
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    文摘

    《其实,我是一名诗人》
    其实,我是一名诗人。当我小的时候,就懂得用一句句诗词打动MM的心。小学,我就写下了一首短诗,注定了我在文坛的地位:
    白云啊/我是乌云/当你遮着我的时候/就是晴天/当我遮着你的时候/就是阴雨天
    看吧,就是这首诗,让我一辈子不如写小说的挣钱多,这都是天意啊!中学我住校,课余时间我研习了野兽派的诗文,吸收文学的营养。于是我又用大量的词藻贬义的讽刺学校食堂的饭菜,结果被掌勺的拿个马桶揣子和菜刀追着跑。我的魅力就此定下了,一个比别人魅力初始值高91.23%的基础。我是这么写的:
    伙食让我跺脚/看看菜单吧/先生、小姐们/今天菜单
    醋溜鼻涕泡/凉拌脚丫泥/清炒大便纸/红烧生米饭/糖醋汗毛孔/清蒸指甲油/乱炖头皮屑/耳屎眼泪汤
    其实,我不是想攻击学校食堂,但是一时的诗性大发,让我不能左右我的思想、控制我的灵魂、把持我的口舌……我不是故意的,谁让我是个诗人呢?
    中专的时候,我最喜欢在学校广播里投我的诗作,听了我的诗的人。无论是长篇诗、短篇诗、十四行诗、唯美诗、呻吟诗、褒义诗、讽刺诗,哪怕就是单纯的就只剩下“诗”,也都会造成美女的沉迷,帅哥的沉沦,老师的哭泣,还有校长的龌龊……
    其实我都不是故意的,我只是个诗人,一个喜欢玩文字游戏的人……
    我中专的时候,语文水平提高了,于是我开始写古诗,为的是等我嘎崩儿、蹬腿以及不能再顺畅地撇大条时,小学生们读我的诗,站在天真无知的立场上可以叫我一声:气死李白,杜甫跳海……
    我觉得写得最差的一首古诗,是这样子的。为什么我要拿篇最差的发到这里?您问的这个问题好!是因为我不想看到我们伟大祖国好不容易积累下来的十几亿人,由于看到我的诗,过度崇拜,但又见不到自己心目中的偶像启明星、一辈子的灯塔而孤欲寡欢,霎时间一下就夭折8/6。请原谅我,我是个诗人不是个数学家,分子分母不会也是可以让您原谅的……
    诗文如下:
    孤往此生为诗人/独行世间难上忍/百岁寻踪文字间/年年月月恨苍天
    写完了这首诗,我就去睡觉了,午夜梦回时,李白对我说:“此诗妙也,每句首字相连,我靠!竟然是‘孤独百年’!竟道出了一个诗人的落魄!最末三字‘恨苍天’竟是我们诗友协会所有会员的临终遗言!”
    是啊,作为一个诗人,我们只能“孤独百年,恨苍天啊”!
    因为九年义务教育加上三年中专,共十二载。我的诗让太多的同窗、恩师变成了植物人、智障、忧郁症患者;同性恋、双性恋、早恋、师生恋、人畜恋……竟然全世界的大学都没有录取我!我肄业了,早早地游进了社会这所大学里。
    步入社会,我想了许久,觉得如果继续做个诗人,必然会遇到更大的挫折,于是我准备写小说……诗文体小说!
    当我拿去出版社发表的时候,主编说:“你的小说由于写的太像诗,我们不能发表,可以按散文的稿酬支付给您。”
    我一想,也可以,总比饿死强啊!我点头同意了。谁知,那糟老头子竟然说:“散文由于小资们看不到卿卿我我,老人们看了没有头脑组合成通顺的文字。小朋友们看不了那么深奥的,中年人除了菜谱、毛衣编织、如何提高性能力之外的内容都不感兴趣……所以,我们准备以每千字80元的稿酬进行支付。”说着,他递过来一张小纸条,上面写着88888888888888的字样。他又说:“请您把稿酬汇款到这个账号,谢谢合作。”
    我靠!上帝哥哥啊……作为一个诗人真的就那么惨吗?如果可以给我一次重新来过的机会,让我选择做个什么样的人,我会对您说三个字:“做琼瑶!”如果非要问我为什么的话,我会说:“很畅销!!!”
    《爆强租房信息,很古龙》
    夜,还是夜。
    窗外吹着风。
    这里有一套房子。从窗户透出这世上最温暖的灯光,屋子里所有东西都在它应该在的地方。屋子里当然住着人。
    一个MM和另一个MM。
    地是MM拖的,厨房是MM打扫的,连卫生间也难逃两双世上最美丽晶莹的纤纤玉手,只除了一个地方。
    那是一个单间,没有华丽的装饰,但绝对让人感觉舒服。在这4×4.5×3立方米的空间里,最引人注目的是——一张床垫,一张单人床垫(112×2平方米)。它有着让人舒服的质感与色泽。深金色的实木地板上蒙着薄尘,屋子原来的主人已经离开4320分钟了。
    每次进入这间屋子需爬101步楼梯,轻功佳者减半。
    高处,隔窗望天,天也亲近。
    是夜,漆黑一片……
    《忒地道的北京话,你会说几句?》
    管他不叫他,叫丫!
    管你不叫你,叫您呐!
    管女人不叫女人,叫娘儿们!
    管男人不叫男人,叫爷儿们!
    管朋友不叫朋友,叫瓷器!
    管妻子的姐妹的丈夫不叫姐妹的丈夫,叫担儿挑!
    管情人不叫情人,叫傍尖儿!
    管小女孩不叫小女孩,叫丫头片子!
    管姑娘不叫姑娘,叫小妞儿!
    管美女不叫美女,叫蜜!
    管拉稀不叫拉稀,叫蹿稀!
    管火柴不叫火柴,叫取灯儿!
    管山楂不叫山楂,叫山里红!
    管扫把不叫扫把,叫笤帚疙瘩!
    管墙角不叫墙角,叫旮旯儿!
    管散步不叫散步,叫遛弯儿!
    管急了不叫急了,叫炸猫!
    管叫板不叫叫板,叫拔份儿!
    管欠招不叫欠招,叫地葛!
    管拔腿不叫拔腿,叫撒丫子!
    管拿劲不叫拿劲,叫拿糖!
    管不给面子不叫不给面子,叫甩脸子!
    管起哄不叫起哄,叫塔儿哄!
    管可以不叫可以,叫得嘞!
    管来劲不叫来劲,叫上脸!
    管胡说不叫胡说,叫扯淡!
    管没戏不叫没戏,叫歇莱!
    管说大话不叫说大话,叫吹牛逼!
    管没正经不叫没正经,叫没溜儿!
    管撒尿不叫撒尿,叫尿尿!
    管拉屎不叫拉屎,叫蹲坑儿!
    管孙子不叫孙子,叫孙仔!
    管外行不叫外行,叫棒槌!
    管生气不叫生气,叫搓火!
    管见人不敢说话不叫见人不敢说话,叫怵窝子!
    管没有良心不叫没有良心,叫操蛋!
    管专家不叫专家,叫大拿!
    管接吻不叫接吻,叫打波儿!
    管寻开心不叫寻开心,叫逗闷子!
    管耍贫嘴不叫耍贫嘴,叫逗咳嗽!
    管走了不叫走了,叫颠儿!
    管到此为止不叫到此为止,叫打住!
    管丢面子不叫丢面子,叫跌份儿!
    管小孩儿哭不叫小孩儿哭,叫掉金豆子!
    管从小一起长大的朋友不叫从小一起长大的朋友,叫发小儿!
    管等着不叫等着,叫候着!
    管虚情假意不叫虚情假意,叫假招子!
    管吝啬不叫吝啬,叫抠门儿!
    管开玩笑不叫开玩笑,叫开涮!
    管丢脸不叫丢脸,叫露怯!
    管扔下事情不管了不叫扔下事情不管了。叫撂挑子!
    管明白的事不叫明白的事,叫门儿清!
    管脸皮薄不叫脸皮薄,叫面软!
    管长本事不叫长本事。叫能个儿!
    管小气不叫小气,叫鸡贼!
    管仗义不叫仗义。叫局器!
    管瞧瞧不叫瞧瞧,叫喽喽!
    管快点不叫快点,叫麻利儿!
    管脾气执拗不叫脾气执拗,叫轴!
    管没见过世面的人不叫没见过世面的人,叫土鳖!
    管安静不叫安静,叫消停i
    管话多不叫话多,叫碎嘴子!
    管花招儿不叫花招儿,叫幺蛾子!
    管套近乎不叫套近乎,叫套磁!
    (摘自《倒过来看的是猪》P3-8)