关注微信

推荐商品

    加载中... 正在为您读取数据...
分享到:
  • 爱情创可贴(附明信片1张)[平装]
  • 共3个商家     14.20元~18.20
  • 作者:叶纯(作者)
  • 出版社:中国友谊出版公司;第1版(2010年8月1日)
  • 出版时间:
  • 版次 :
  • 印刷时间:
  • 包装:
  • ISBN:9787505727304

  • 商家报价
  • 简介
  • 评价
  • 加载中... 正在为您读取数据...
  • 商品描述

    编辑推荐

    《爱情创可贴》爱情创可贴,创可贴你的爱情!
    《爱情创可贴》这是一面明镜,能照见所有痴男怨女的迷离!《爱情创可贴》是一盏心灯,能照亮所有情爱伤痛的迷途!
    十种在爱情漩涡中容易受伤的男人,以自己的亲身经历告诉你,男人的锲而不舍也是一种鸦片。十种在情感故事中容易受伤的女人,用自己最深刻的体会讲述,女人的浪漫忠贞会是一种缺陷。
    男人和女人,带着鸦片和缺陷,相识,相知,相爱,却不能相守,在撕心裂肺的取舍之间挣扎徘徊。如果感到疼,说明你已经触到了真相;如果你感到痛,证明你已经开始用真心。走在爱情的路上,除了要看清真相,用真心去爱,还要有止疼止痛的方法——如果有人能告诉你这样会疼,那样会痛,你至少可以少疼一次。
    别人的爱情故事,不只是用来读的,还可以用来照见和止痛。要有这样的结果,你还需要一个明白人。叶纯,被千万年轻人称为“情感女皇”的爱情导师,帮你在别人的故事里找到自己,指出你近在眼前却视而不见的情感旋窝。她贴心打造的情感创可贴,将为你的爱情保驾护航,止泪止疼。

    作者简介

    叶纯,知名广播主持人,其主持的热线谈心节目《城市的声音》深受欢迎。她倾听情感心声、解决心理问题、化解社会矛盾,被年轻人亲切地称为情感女皇。

    目录

    一 十种易伤人的男人
    不粘锅男人
    打火机男人
    蛋炒饭男人
    高压锅男人
    花洒男人
    零食男人
    牛扒男人
    酸奶男人
    吸尘器男人
    鸦片男人

    二 十种易受伤的女人
    玻璃瓶女人
    布娃娃女人
    搓衣板女人
    观世音女人
    计算器女人
    魔术贴女人
    气球女人
    酸柠檬女人
    剃须刀女人
    钟摆女人

    三 十种爱的迷思
    他绝不会背叛我
    管得严是因为爱得深
    为了孩子死也不能离婚
    我太爱你,所以才??了你
    换个对象就会得到幸福
    有过不幸的人特别珍惜感情
    我落到如此地步都是你害的
    孝子一定会是好老公
    他需要我来拯救
    婚前谁没缺点,结了婚就好了

    四 十道恋爱的问答题
    爱情长跑,终点是幸福吗?
    爱上不该爱的人,该如何抽身?
    公家男与私营女结合会幸福吗?
    距离产生的是美还是危机?
    主动追来的男友会待我好吗?
    我这样对待前男友错了吗?
    我该接受这样的解释吗?
    下嫁的婚姻会幸福吗?
    轻浮的爱情游戏如何收场?
    我总惹她生气,是我变心了吗?

    五 十道婚姻的选择题
    孩子有病,老公心猿意马怎么办?
    老公得了“绿帽恐惧症”怎么办?
    我该接受先生婚前的孩子吗?
    我该紧张老公的绯闻吗?
    丈夫的前妻离婚不离家,怎么办?
    为何全世界最老实的男人也会出轨?
    为何我婚姻幸福却总忘不了前女友?
    为什么妻子始终不愿叫“爸妈”?
    情人德高望重,我能为他生个孩子吗?
    我为何从掌中宝变成了一根草?

    序言

    爱情,本是世上最浪漫的情感,许多人都憧憬它、渴望它。但是也有一些人,想要逃避它。因为曾经被爱情伤过,或是看到过别人受伤,觉得爱情是一头最不可思议的怪兽,不知什么时候就会被它咬得鲜血淋漓,从而不敢去靠近它。真是,一个人怕孤独,两个人怕辜负。
    叶纯的工作正是治疗各类爱情的伤口,她用温润的嗓音,用体贴的情怀,用麻辣的语言,把爱情的各层包装纸(在这个过度包装的年代,爱情也不能幸免)——拆解,让更深层的东西裸露出来。作为知名的电台主持人,叶纯拥有众多的粉丝,她的真诚、细腻与善解人意,可以温暖他们的心。但同时,她又以犀利闻名,犀利中还带着一些精灵古怪,这使得她在同道中具有独特的个人风格。
    犀利是需要聪慧作为底气的,她的这种犀利在本书中有充分的展现:她把男人与女人各分成了十类,而且运用生活中最常见的物件作为比拟,你可以对号入座,将自己的爱情或你看到的爱情放到相应的类别中。她分析了十类常见的对于爱情的迷思,以免你人云亦云地掉进爱情的误区。她还分别列举了十个恋爱与婚姻中常见的矛盾与争拗,并细述缘由。
    这五十个用来解析的故事,都是真实的故事,由叶纯的粉丝们倾情讲述。这些故事或长或短,或质朴或缠绵,因其真实而格外动人,因为己的爱是什么,也不能理解对方的爱是怎么回事,所以无从谈起什么保护,而一旦多了一些领悟与了解,就可以准确地找到伤口的位置,并且给予伤口以相应的保护。
    如果你渴望爱情的降临,希望体会到真爱的滋味,或者你至少希望拥有一个和谐的亲密关系,那么你不妨通过叶纯这本书去审视那些爱情的伤口,然后透过那些伤口去观察自己的内心,你将在这种审视和观察中成长,直到有一天,你可以为自己准备爱情的创可贴,而不需再时时假手他人。
    我们必须去直面自己的伤痛。这是一段必经的历程,很多人来到我的工作室,一开始只是为了减轻痛苦,但最终,目的转为认识自己,而我们之所以对自己认识不够,关键就在于习惯逃避伤痛,而当我们学会去认识伤痛后,我们就有机会认识到真正的自己,那之后才有机会看到别人的真实存在,那时,真爱才会发生。

    文摘

    不粘锅男人

    倾诉人 冷雨
    昨天我发现自己交往3年的未婚夫人格分裂。我简直不敢相信,在他身上怎么会有截然相反的两面。是他伪善,还是我幼稚?
    我跟他认识3年了,去年订婚,打算今年年底结婚。年初我辞掉工作跟他一块儿开贸易公司。他上个星期回老家,为了不耽误生意,他把工作QQ、手机都放在了我这儿。我无意中看到了他跟别人的聊天记录。
    聊天记录不堪入目:“我有很强的欲望,需要有个女士陪陪我。我想找个彼此有感觉的人make love,如果可能的话,我会约你的。我一晚上能做好几次,不知道你能承受吗?你床上的技巧怎么样?面部和身材是最重要的,女孩下边都差不多,如果彼此感觉都可以的话就做爱吧,我欲望十足……”他跟20多个网友聊的全是这些东西,他还跟对方聊了视频,发了照片,也留了电话,只是不知真正见过面没有。
    我们今年上半年开始同居,可是我们一个月都没几次性爱,他好像没什么需求似的。我问过他,他说他把这些事情看得很淡,现在只想赚钱,卿卿我我是小男生小女生才干的事情,我也就理解了。他还有洁癖,有处女情结,他是我的第一个男友,我的第一次就是跟他。
    我当初之所以喜欢上他,主要是觉得他传统、专一,是个谦谦君子,他从不开带色的玩笑。他说他曾经想找一个漂亮的女友,但后来发现漂亮的多数没思想,又漂亮又有思想的养不起也靠不住,别人也看不上他。我不算漂亮,在他眼里身材有些矮,但我总的来说还不错,他追了我一年多才感动了我。另外,他不抽烟,很少喝酒,也很有想法。可这一切评价随着他聊天记录的曝光全部都要推倒质疑。
    他这种两面性不知是否跟家庭背景有关。他父母在他8岁时就离婚了,他爸嫌弃他妈不漂亮没能力。他现在一直恨他爸,因他是跟他妈长大的,小时候很穷苦,他也不是太相信婚姻。他说过他以后决不会像他爸,说对孩子太残酷。
    他今天回深圳了,我问了他,开始他死活不承认,后来承认了,其实两个月前我发现过一次,当时他说是他朋友用他的号瞎聊的,我相信了。可这次不一样,他跟20多个人聊,都是他主动找的别人,且日期也不在同一天。他解释说是压力太大,说他自己的价值观也有些扭曲,还说我们最近总吵架,他才会这么无聊地找网友宣泄,可是这说得通吗?
    我8月13号要去北京培训,提前一周让他帮我买卧铺票。卖票的就在他公司楼下,他每天上下班都经过,交代他好多次,他也答应得好好的,可等到要走的前一天早上他还没买。因为我的培训费都交了,后来只好让我表弟去车站买了一张别人退的慢车票,害我坐了整整30个小时的车才到北京。
    感觉交给他什么事都不靠谱,小到让他顺路带个东西他都会忘,到图书馆还书也会忘记,结果信用不良。他手机忘充钱、忘充电,让客户联系不上,电脑资料不备份,弄丢过几次重要的东西。他的信用卡总是忘记还钱,多张信用卡都已经信用不良。他找人也是这样,不愿意预约,等到要去时才给人家打电话,结果别人要不就有事,要不就在忙。
    他不是太合群,朋友也较少,沟通能力偏弱。出了问题不找主观原因总找客观原因。在生活方面,他白袜黑皮鞋乱穿,没有生活品位,不懂浪漫,更不会制造惊喜。
    我该怎么办?之前两人吵架时也想过离开,最终还是没有离开。一是我自己太认真,跟他交往三年时间,放不下,怕忘不了过去,很难翻过这一页。二是自己27岁了,年龄不小了,重新去找对象不知什么时候能找到合适的。三是这时分手己不单是感情问题,还牵扯到经济,我放弃了工作来帮他,重新找工作还得从头开始。我该怎么办?

    警惕清心寡欲的伪君子

    你的男友要去看心理咨询师,在此之前,你们不适合结婚。如果你为了面子和惯性而与他仓促结婚,婚后将会面临很大的困扰。
    他的确是一个理性与感性分裂得较严重的人。在阳光下,他是个正统得有点过头的男人;而在月光下,他是一个欲望赤裸裸的男人。人有性欲是再正常不过的了,而他却在正牌女友面前压抑自己,然后在网上的陌生女人面前肆意宣泄自己的欲望,弄得自己像个色情狂。
    他之所以这么压抑自己以至于扭曲,原因可能来自他父母亲的关系。他父亲抛弃家庭后,他从母亲那里听到了太多对于父亲的指责,所以他发誓要做个与父亲不一样的“好男人”。在他看来,“好男人”绝不会在意女人的美貌、性感。如果在意,那就是个坏男人。他甚至会努力压抑对你的欲望,以免让自己感觉羞愧。他也努力不沾所有的“恶习”,如不抽烟、不喝酒,把精力都放在事业上,努力塑造一个完美的好男人形象。可是,他的潜意识却在向父亲认同,想要彻底释放自己的欲望。
    这种严重压抑的后果就是他丧失了生命力,他像一个老人一样没有了生命的激情,总是忘这忘那。
    一个好的咨询师能帮助他看到这些问题,纠正他对于“好男人”的错误观念,帮他与父亲和解,解开他的恋母情结,帮他把理性与感性、欲望与责任等整合到一起,他就可以不再做两面人了,而你们也才有和睦相处的可能。
    警惕清心寡欲的君子,因为“不粘锅”很可能只是努力压抑的结果,是超我与本我严重分裂的表现。

    搓衣板女人

    倾诉人 丁兰
    2007年5月,我进了一家新公司,常跟我们的老板拉家常,感觉他这个人挺老实的,对他印象很不错。9月,他叫我一起去玩,我当时想着孤男寡女的不好,但又想他比我大20多岁,再说他那么老实,是我的思想太复杂,把人家想坏了。我就跟他一起去玩了,结果那天晚上真的就出了事。
    事后好后悔,我想过辞掉工作,但又觉得这份工作不错,我不舍得辞掉,心想以后自己注意点他就行了。可是有了第一次,就会有第二次、第三次……这期间我们发生了很多不愉快的事情,他的真实面目也都暴露出来了。
    11月,我老公过来了,那段时间我感觉他变得好陌生,我下班老找他的毛病,心烦就拿他来出气。我知道应该珍惜跟老公的感情,因为老公很爱我,他是个心地很善良的人。
    我也不知道自己是怎么回事,晚上睡觉时居然也会想着那个人。怎么会去想一个比自己大这么多的坏蛋呢?再说也不可能跟他在一起生活啊!我老公来的这段时间,老板有时还会要求我跟他做爱,我也会答应。每次过后,我都感觉自己很无耻,而且他每次找到新的女朋友都会在我面前炫耀,而被别的女人拒绝后,他就会来找我。
    我是性格内向的女人,也不算那种坏女人,可怎么就做出了那些不该做的事?一年多的时间里,我的心每天每时每刻都在恨那个坏蛋,甚至想去把他杀了。一年多,我没有真正地开心过,感觉自己老了好多。有时会想他此时正在跟哪个女的在一起,一想起我就会好妒忌,还想如果他找到女朋友,我就去他家给他难堪,或是晚上给他们打骚扰电话。虽然这些事我都不会去做,可脑袋里老是去想这些。
    现在我准备跟我老公生个宝宝,可这种心情怎么行吗?有时我自言自语地说:为了老公,为了宝宝,也为了我自己,不要再去想了,可我就是控制不了自己。不知您是否能感觉我的那种痛苦,就是每时每刻都在想那个坏蛋,可又不愿去想,但又控制不了自己。希望您能帮我解开这个结,好吗?

    从性骚扰到主动献身

    丁兰的故事让人看了切齿:一个女人怎么可以这么无耻?一开始是老板性骚扰的受害者,后来却自甘沉沦,听任老板的召唤,甚至老公来探亲的时候还要偷偷地跑去跟色老板上床!男人不坏,女人不爱再次被印证了吗?
    在我看来,可能是以下两种心理特点害了她:
    一、虚荣、爱占便宜。她是那种幻想过上有钱日子,又爱占点小便宜的女人。老板邀请她去玩,她不是没有这个警觉,只是去玩这件事诱惑了她,她不舍得不占这个便宜,所以虽然有点担心,但为了占上那点便宜还是去了,希望能只是免费玩而不必付出任何代价。结果当然是,涉世经验并不足的她被勾女经验丰富的老板搞上了床。
    第一次的事情发生后,她本来可以离开,但她有些不甘心,作为被老板看上并且搞过的女人,就这么放过他了?那我岂不是白白地吃亏了?是否该利用这层关系得到一点实际的好处?还自欺欺人地说,以后防着他一点就行了。她为自己的留下找了一个借口。
    二、喜欢被征服。她是那种喜欢被征服的女人,色老板是有钱的,是自信的,是不由分说的,是经验十足的。从理性的层面,她知道他不是真心地爱她;但从情欲的层面,她却对这个骚扰了她、侵犯了她的男人着了迷,几乎有点爱上他了。
    色老板对女人的心理了如指掌,他还成功地挑起了她的醋意,让她为了怕被新人取代,连老公来探亲的时候也去跟老板上床。她老公是个善良的人,但却善良得像个傻瓜,没有多少主见,也没有什么霸气,并不能给她带来强烈的征服感,她心里并不爱她老公。他就像是条小溪,太浅太直白,让她一眼就看到了底,也不害怕失去他,所以公然地为他戴上了绿帽子。而那个老板可谓老奸巨滑,把她玩弄于股掌之上,反而让她产生了强烈的归属感、占有欲,要去为他争风吃醋地拼命。
    我给丁兰的建议就是:赶快离开这个公司,离开这个色老板,像戒毒一样戒掉这个危险的男人,过自己简单而本分的生活去吧。而那个阅人无数的色老板,小心玩过了火,真会有女人找他拼命,或是某个女人的正牌男人找他拼命。

    为了孩子死也不能离婚

    倾诉人 梁佳
    我的事说起来挺长,憋在心里很多年了。我跟谁都未曾提起,包括最亲的亲人,我感觉自己快要崩溃了。
    我和老公从读书时就在一起,到现在快14年了,我们有一个10来岁的女儿。一开始我以为自己很幸福,直到2004年,我无意间看到了他的日记,才知道他是一个同性恋。他之前在学校就喜欢过他的一个男同学,而此时他正疯狂迷恋着他的一个男同事。我从一开始的歇斯底里到慢慢地接受事实花了快一年的时间。为了女儿,我忍了下来,相信了他的悔改之意。
    2007年,我却再一次发现他又迷恋上了一个男司机,而且他坚持要过他自己所谓的不受约束的感情生活。这一次我平静多了,我已经麻木了。最后日子还是继续过了下来。为了女儿,我又一次欺骗自己说他会改的。
    只是这中间,我早已对他没有了信任,而他更是堂而皇之地要求自由,说我无权过问他的任何事情。比如,他的手机我从来不可以摸一下,他总是和手机寸步不离;他外出我不可以问是去哪里;他的朋友和同事我一个也不认识。我感觉自己被他推到了他自己围起的一堵高墙之外。
    其实,这几年来为与之相关的事情我们还吵闹了好几次,而每一次他都会强词夺理地说我干涉了他的感情生活,侵犯了他的隐私。他要求我们的婚姻名存实亡,他可以过他想过的生活,而且我也是自由的。
    去年,我看到他手机里还留着他迷恋过的男人的电话,就要求他删除,他不肯,我们又吵起来。他就把我打得鼻青脸肿,这是我们结婚以来争吵最严重的一次。到最后他也没向我认错,反而是说我不应该激怒他。
    今天我们又吵架了。他一回家就在电脑里整一些东西。我一走进书房,他就怪怪的。我问他干吗,他不肯说,看他神色紧张我就执意要看,他大发脾气,又是以前的那套干涉说辞。后来他承认是拍了一些陌生女孩的录像,但他马上就删掉了。我没有看到到底是什么。我质问他为什么又骗我,他竟然说我能不能别关心他的事情,随他干吗。之后他又提出日子没法过了,一定要离婚。
    我真的是觉得不可理喻。他一点家庭责任感都没有,一点道德观念也没有。他从不喜欢待在家里,一到周末就一个人到处跑,还不许我问他去哪了。这半年来他失业了,可他从没有一整天待在家里,总是喜欢一个人在外面像一个无业游民一样荡来荡去,直到晚上回家吃晚饭,我同样也不可以过问他的去处。他也从不忍让我,就算在我父母面前,也一样和我大吵大闹,或者一和我吵架就要打电话告诉我父母,还动不动就把离婚挂在嘴边,也从不承认错误。任何事情都把责任推在我身上。他认为都是我造成的,比如他没有朋友,(之前拒绝他的男性朋友没有再联系,其实我什么也没做过,那个司机我甚至从没见过)再如他事业无成。他吵架从不在女儿面前避嫌,摔东西、打我、骂我,女儿都看见过,所以她现在看到我们吵架,一点反应都没有,已习以为常。
    我说过他就是一个没有责任感的男人,也可以说他是一个极其不正常的男人。正常男人拥有的思维和责任感他是没有的。我知道自己真的很软弱,为什么就不能勇敢地跨出那一步,这样的男人我还留在他身边干什么。
    现在我真的很佩服自己的承受能力。所有的这些事情我从没向任何人提起过。我整个人是麻木的,除了女儿还能让我意识到生活是美好的。
    我也一直想不通,我人生中最美好的青春都给了他,他怎么可以这样一而再再而三地对我,而他还从没意识到是他背叛了我们的婚姻。他只想要过自由的生活,像他自己所说,爱自己所爱。我真的很不甘心,我全身心地付出了14年,换来的只是这些吗?离婚会不会毁了孩子?

    婚姻不是死契,允许中场退出

    我不认为同性恋是可以改得了的。如果你抱着这样一个愿望与他维系家庭,恐怕是要失望的。
    对孩子来说,父母离婚固然是一种重大的改变,但是你们这样吵得死去活来,对孩子又何尝不是伤害?
    在你面前有两个选择:一是和平离婚,把财产与孩子抚养等问题谈清楚,尊重他探视孩子的权利;二是与他维系家庭形式上的完整,各自对感情生活不过问,也就是“各自各精彩”。但是对于抱持传统观念的你来说,第二条道路恐怕是更为痛苦与无法忍受的,你不会真的去找一个情人,但他却获得了所谓的自由。
    他是个同性恋者,这恐怕是无法改变的事实了。他的错在于,他不应该与你这个异性恋者结婚,以致今天给你带来这份伤害,他更不应该在此时只顾追求自己的情欲,不尽家庭责任,甚至还对你暴力相向。同性恋不是错,但背叛肯定是错,打老婆就更是错了。
    宽容他吧,一起生活了14年,你们之间已积累了深厚的感情,就把他当成你的亲人,让他去过想过的生活,并且为他保密。这是你对他做的最好的付出,最后的爱是把手放开。
    放开他就等于放开了自己。你现在执著于这件事对你不公平,你的潜台词是:我最好的青春年华都献给他了,还有谁会要我这样的半老徐娘啊?其实,付出不是单方面的,他也同样把最好的青春年华献给了你。你在发现他的性取向之前,他算是个好丈夫、好父亲,你没有亏;女人不该那么妄自菲薄,即便你已30多岁,仍然具备独自生活的能力。他跟你结婚,并不意味着签了一张死的卖身契,必须要对你忠诚到死、永不离开。
    这5 年来,你已经受够了,那就学会真正爱自己吧。不要把自己的幸福寄托在别人的改变上。如果别人不改变,你岂不是要吐血?人生是短暂的,别浪费在怨恨上。趁早放弃达不到的目标,切实地规划自己的新生活。
    还有,你隐忍多年才来求助,可见你的世界相当狭小,也造成了你的理念比较僵化。碰到自己解决不了的疑难问题,你可以看书或上网找资料释疑,也可以找心理医生咨询,可以打电话到电台求助,唯独不该闷在心里希望奇迹出现。奇迹不会出现,问题终需解决。

    ……